застpелится... С тех поp я ему больше ничего не pассказываю

  и уже семь pаз спасла его от смеpти.

---

 После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.

В голове мысль — сделать заначку!

Короче не помню куда точно положил деньги!

Помню одно- НА УРОВНЕ ГЛАЗ.

Две недели ушли на поиски  заначки.

Всё проклял!

Деньги в итоге нашлись.

ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!

---

 Пpиходит сын домой и жалуется маме: — Мама, меня дети обзывают лохом!

мать:

— Да какой же ты, лох сына?

Сын

-Они говоpят: КОHКРЕТHЫЙ!

---

 Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.

Жена:

- Ой, мама...

Муж:

- Теща? Похожа...

---

 Мужик пришёл в школу забрать дочь. Урок ещё не закончился и он решил подождать у двери. Мимо проходит учительница и говорит:

-Вы ждёте ребёнка?

-Нет я всегда такой толстый.

---

 - Дорогая, у меня для тебя сюрприз!

- Неужели премию получил?

- Точно! В размере трех окладов!

- Молодец!

- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!

- Идиот…

---

 Мальчик пишет школьное сочинение по теме „Мой папа“: „Мой папа — самый

сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную

крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и

побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет

посуду, стирает носки и выносит мусор.“

---

 Муж с женой ссорятся. Он ей кричит:

- Не буди во мне зверя!

На что она отвечает:

- Не боюсь я хомяков! 

---

Жена мужу:

- Дорогой, почему ты больше по вечерам не держишь меня за руки. Это было так приятно!

- В этом отпала нужда после того, как мы продали пианино. 

---

- Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!

- А что именно?

- Представь себе: совершенно голая женщина на слоне!

- Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.

---

 - Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал.

- Ну и ты меня нашел?

- А с чего ты взяла, что я тебя искал?

---

 - А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?

Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

---

 В семью, где родилась тройня, приходит собаковод-любитель. Он очень внимательно смотрит на младшего и говорит:

- Я бы оставил вот этого!

---

- У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду...

- Да это же не муж, а просто жена какая-то!!! 

---

 Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:

- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?

- Нет, только улыбается... сволочь!

---

 Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:

- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?

- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.

- И давно с тобой это?

- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.