С бородой

Friday, 25 November 2005

Мужик приходит к директору цирка.

- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз

головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа,

приветствую публику. Пойдет?

- А вы сколько хотите за это?

- Триста долларов за каждый прыжок.

- Ну, надо посмотреть.

Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный

удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь,

поднимается...

Директор:

- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...

- Три тысячи.

- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.

- Ну я тогда еще не пробовал...

Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится.

Мимо идет тетка.

- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.

- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!

За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны...

Hа приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.

Врач спокойно:

- В детстве корью, желтухой болели?...

Леонид Ильич Брежнев осматривает больницу. Ходит из отделения в

отделение. Заходит в следующее, как всегда, каждого больного

целует, жмет руку. После всего подходит к заведующему и говорит:

- Hичего, хорошо в этом отделении, только вот свет какой-то

странный и холодновато здесь...

- Леонид Ильич, так это же морг!

В программу ``Сегодня в мире`` пришло письмо из Hовгородской

области:

``Вчерась в вашей передаче мы услыхали, что двадцать пять

процентов американцев недоедают. Hельзя ли то, что они

недоедают, прислать к нам в Hовгородскую область?`

- HУ ПОЧЕМУ все евреи всегда отвечают вопросом на вопрос??????

- Hу и кто вам про это сказал?

Неосвещенный подземный железнодорожный переход на станции Крюково. Естественно, что в абсолютной темени, да еще когда народ в час пик валит с электричек, без веселья не обойдется. Вот и сегодня, вскрик в темноте, глухой удар падающего тела, специфический звон разбиваемой стеклянной бутылки и страдальческий голос произносит:

- Чубайс.....сССволочь!!!

Заходит интеллигентный мужчина в автобус, а у него расстегнута ширинка. Женщина сидевшая на переднем сидении заметила это дело, и думает как бы по интеллигентней ему об этом сказать.

- Мужчина извините, но у вас магазин открыт (и глазами показывает на расстегнутую ширинку).

Мужчина покраснел от стыда, застегнул и мучается в догадках было ли что-нибудь видно. Решился поприличнее спросить об этом у этой женщины:

- Извините, а там директора видно не было?

Женщина подумала и говорит:

- Директора видно не было, но пьяный грузчик на двух мешках спал!

То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи.

Из обьявления.

Требуется рабочий для измерения изотопов ядерного распада на урановых реакторах. Высшее образование и опыт работы не обязателен.

Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

Когда Владимиру Далю нужны были новые слова, он на глазах деревенских мужиков разбивал бутылку водки, а потом стоял и записывал...

Ностальгия-желание приехать на родину и убедиться, что уехал не зря.

Подруга работает в центализованой бухгалтерии и ведет несколько организаций

одновременно. Вчера принесли ей приказы из одного заведения. Особенно

выделился приказ. "... Уволить Иванова И. И. по причине его смерти..." и

ниже... с приказом ознакомлен. подпись Иванов.

- Сразу после рассказанного анекдота - начинают смеяться разные типы, заводящиеся от обстановки веселья и радости, даже не вникая в суть слов.

- Затем смеются люди, которым нужно произвести впечатление остроумных или умных.

- Потом наступает очередь людей, отчаявшиеся понять соль анекдота, после нескольких неудачных попыток.

- И, наконец, последним смеется человек, который его понял... Он-то и производит впечатление самого тупого.....

КРЕМЛЬ - САМАЯ НЕПРИСТУПНАЯ КРЕПОСТЬ!

- А по-моему - самая преступная ...

Как много бы нам не платили, и как мало бы мы не работали,

мы все равно работаем больше, чем нам платят!

Едут в лифте начальник с секретаршей. Лифт застрял, свет погас, начальник: - блин, темно, как в заду у негра.

Секреарша: - ох, Иван Парфеныч, и все-то вы знаете. и везде-то вы бывали!

Сегодня на ветровое стекло дальнобойного грузовика стало модно вешать

табличку "ПУСТОЙ", видимо, в надежде, что стражи порядка и таможенники в

это поверят... :-) Недавно проезжая у берегов теплого Каспийского моря

встретил вакуумную машину (в обиходе - "говновозка"), на которой гордо

красовалась табличка - "ПОЛНЫЙ".

Проверьте, способны ли вы мыслить логично?

Итак, найдите в каждом ряду лишнее слово.

1. Аванс, зарплата, прибавка, премия, путёвка, работа.

2. Сервиз, палас, хрусталь, автомобиль, бабушка.

3. Море, солнце, пляж, ресторан, знакомая, жена.

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Новенький спрашивает у тюремного надзирателя:

- А решетки на окнах зачем?

- Для надежности.

- Глупости. Что здесь можно украсть?

С бородой

Monday, 18 April 2005

Hесется H. Pусский на мэрсе по трассе.. и БААААХ в каток. Потом молча берет телефон и звонит знакомому менту. Тот приезжает, подходит к водиле катка и говорит: "Hу че, мужик, рассказывай... как обгонял, как подрезал... "

Едут в машине бизнесмен, инженер и программист. Тут с машиной что-то случается и она останавливается. Инженер: Cейчас движок посмотрим, отремонтируем, минут через 40 дальше поедем. Бизнесмен: Да ну, сейчас я друзьям по сотовому телефону позвоню - они нам новую машину сюда пригонят. Программист: А может мы все выйдем из машины, потом опять загрузимся и она дальше поедет?

Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его:
- Вам шести или восьмизарядный?
- Подождите минуточку.
Подходит к телефону:
- Алло! Это банк? Вы не скажете сколько человек у вас работает в охране?