- Быстро! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Это ограбление?!
- Нет, урок физкультуры!
Студент на экзамен в консерватории пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении. Препод спрашивает: - Что такое? Что случилось?
- Всю ночь кошки орали под окном - не давали уснуть.
- Ничего хоть орали-то?
- Да так... попсу всякую!
Студенческие
Tuesday, 29 November 2005
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана
пара коротких предожений.
Преподаватель:
-А где ваш ответ?
-В голове.
-А это что? - кивает на бумажку.
-А это не вместилось.
Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает
топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!
Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, где его
поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему
приехала мать, чтобы навестить его:
- Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без
перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую
ночь.
- Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.
Два студента заходят в туалет, становятся в соседние кабинки...
- Тебе зачёт по начерталке поставили.
- Нет, этот доцент ещё не поставил.
Из соседней кабинки:
- И не поставлю.
Сдает студентка экзамен по психологии. Вытягивает билет: теория А.Смита. Достает
шпору, списывает. При ответе все время повторяет А.Смит, в общем видно, что списала
и имени не знает.
Профессор спрашивает:
- Как звали Смита?
Студентка краснеет и опускает голову. Профессору стало жаль ее и он задает наводящий
вопрос:
- Как звали первого мужчину?
Студентка краснеет еще больше и отвечает:
- Павликом...
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор
дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему
дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой
выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через
некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший
терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! -Потом, обращаясь к одному из ассистентов. - Принесите мне,
пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.
В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из
собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она
и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом,
а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции:
"Сифилис и его последствия"
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать.
Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
- Вот, дела, видать, вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- То второй не получает стипендию.
Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну
комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит
пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза,
посмотрел мутным взглядом на декана... "Приснится же такое!" - сказал студент и
снова откинулся на подушку.
Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
- Зачем тащишь барана?
- Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.
Студент пришёл на экзамен в страшном волнении, вытягивает билет и садится
готовиться, через 20 минут, всё ещё сотрясаясь от страха, дрожащим голосом
спрашивает у преподавателя:
- Товарищ ректор, а ПИСЛО чесать?
Ректор посмотрел на него вопросительно, и подумав ответил:
- Ну что ж чешите, если Вам это поможет.
Лекция в институте. Профессор пишет на доске голубым мелом. студентам не видно.
- Товарищ профессор! Голубым не видно!
- А голубые пусть сядут в первый ряд!
Экзамен. Приходит студент.
Преподаватель:
-Что-то я Вас на своих занятиях не видел...
Студент:
-А я во-от за той колонной сидел.
Преподаватель:
-Подумать только! Двеннадцать человек за одной колонной!
Ассистент сообщает профессору:
- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же
беда... Так четвёртый, пятый...
Профессор берёт зачётку, ставит ему "3".
Другие студенты возмущаются: - За что?
- Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает!
У профессора спросили:
- Сколько вам надо времени, чтобы выучить Китайский?
Он ответил подумав:
- Где то 3 года.
То же самое спросили у доцента, он ответил:
- Около 8 месяцев.
Когда этот же вопрос задали студенту, тот не думая спросил:
- А когда сдавать???
Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.
Воспоминания выпускника-школьника:
- Я помню как мама меня вела в 1-й класс...и как отец уносил после выпускного.
Лежат студенты в общаге. Жуют булочки.
- Эх, вот бы нам тут корову завести.
- Это зачем же нам тут корова?
- Ну так молоко бы каждый день было, масло бы делали, сыр. На Новый Год бы зарезали,
шашлыков бы было!!
- М-да! Э-э! так куда же здесь корову поствишь, она же не поместится.
- Ну тогда может свинью завести?
- Да ну сивнью, вонь, грязь...
- Что вонь, грязь? На то она и свинья. За неделю привыкнет!
Студент к врачу приходит и жалуется.
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи, поешь.
Экзамен по физике в техникуме. Билет Nо.1
Вопрос 1. В чем измеряется сила тока?
Вопрос 2. А не в Амперах ли?
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Который предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну-у-у... Это Вы уже придираетесь!
Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и осматривает поля.
Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно изрек:
- На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, если бы вы
получили с него больше 25 центнеров пшеницы.
- Я бы тоже удивился, - согласился крестьянин, - ведь я посеял здесь картошку.
Студент сдает экзамен в ветеринарном техникуме. Ну, естественно, заваливается и
профессор задает ему последний вопрос:
- Можно ли корове сделать аборт?
Студент просит времени подумать, выбегает в коридор, бегает, у всех спрашивает -
никто не знает... студент забегает в туалет, а там сидит нарик и расумаривается он к
нему подбегает:
- Слушай можно ли корове аборт сделать?
Тот поднимает укуренные глаза:
- Ну, ты попал чувак.
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции. Студенn молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
Лекция по политэкономии. Лектоp:
- К 2000 году у нас будет по 10 кг мяса на человека.
Голос с задних pядов аудитоpии:
- Пpостите, я не pасслышал - "на человека" или "на
человеке"?
Объявление в инститyтской столовой:
"Товаpищи стyденты! Hе бpосайте котлеты и сосиски на пол,
тpи собаки yже сдохли".
Сидят студенты в общаге. Нервничают. Сессия. Открывается с грохотом дверь, вбегает
взлахмоченный студент. Все хором:
- Сдал?
- Сдал!!!
- Сколько?
- Пять! Даже с отколотым горлышком взяли!
- Студент, вы что, действительно такой умный?
- Кто, я?
- Ну, не я же!
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку,
а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сволочь еще та...
Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.
Симпатичная студентка молодому преподавателю:
- Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все!
- Замечательно! Тогда выучите материал.
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: "лягушка скачет по болоту".
- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Cтудент приходит на экзамен.
Профессор:
-Какая самая страна самая большая по населению?
-Китай!
-Какая страна самая развитая по экономике?
-США!
-А какая страна...ну..ну..самая независимая?
Студент:
-Монголия!
Профессор в шоке:
-А почему это Монголия самая независимая?
Студент:
-Потому что от неё ничего не зависит...
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
А-вольлтметром, Б-амперметром, В-омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
А-вольлтметром, Б-амперметром, В-омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
