Нов.Русские
Sunday, 20 November 2005
Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин,
и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю
и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный
детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит
гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно
шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...
детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит
гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно
шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...
Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из
машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так
проходит минута-другая. Наконец у
"Мерса" опускается стекло:
- Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?
машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так
проходит минута-другая. Наконец у
"Мерса" опускается стекло:
- Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно… золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё:
- Не ну ты вообще обнаглела… Ладно, загадывай
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё:
- Не ну ты вообще обнаглела… Ладно, загадывай
Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии.
Новый русский с ним наедине:
-Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей! Что ты будешь делать?
-Боженька поможет.
-А шубы она меняет как перчатки! Что будешь делать?
-Боженька поможет.
-И машины меняет одну за другой...Что будешь делать?
-Боженька поможет.
В общем на все вопросы он отвечал одно и тоже - Боженька поможет.
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап, пап, ну как он тебе?
-Да так себе....Но то что он меня Боженькой называет, мне нравиться!!
Новый русский с ним наедине:
-Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей! Что ты будешь делать?
-Боженька поможет.
-А шубы она меняет как перчатки! Что будешь делать?
-Боженька поможет.
-И машины меняет одну за другой...Что будешь делать?
-Боженька поможет.
В общем на все вопросы он отвечал одно и тоже - Боженька поможет.
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап, пап, ну как он тебе?
-Да так себе....Но то что он меня Боженькой называет, мне нравиться!!
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка
новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда
вылезает мужик и говорит:
- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один
поднимает голову и произносит:
новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда
вылезает мужик и говорит:
- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один
поднимает голову и произносит:
- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...
Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: "Разборки".
К "вечному огню" подъезжает несколько "Мерседесов-600", выходит группа "новых русских", и начинает делать шашлыки. К ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер:
- С вас штраф: "пятьсот штук".
- Имей совесть, лейтенант. Откуда "пятьсот штук" - у нас мяса только килограмм...
- С вас штраф: "пятьсот штук".
- Имей совесть, лейтенант. Откуда "пятьсот штук" - у нас мяса только килограмм...
Один новый русский говорит другому:
- Я себе вчера новую машину купил.
- Какую?
- Пентиум-III.
- А чё, ты свой Мерс разбил уже?
- Я себе вчера новую машину купил.
- Какую?
- Пентиум-III.
- А чё, ты свой Мерс разбил уже?
Новый русский (НР) разговаривает по телефону. Вызывает к себе секретаршу (С):
- Катенька, подскажите - сколько нулей в миллионе?
Секретарша: - Шесть.
НР (в телефонную трубку):
- Видишь, все-таки я был прав: в миллионе их шесть, значит, в двух их – двенадцать
- Катенька, подскажите - сколько нулей в миллионе?
Секретарша: - Шесть.
НР (в телефонную трубку):
- Видишь, все-таки я был прав: в миллионе их шесть, значит, в двух их – двенадцать
Гуляет новый русский с дочкой по берегу реки. Там сидит художник и рисует пейзаж. Новый русский посмотрел и говорит:
- Видишь, доченька, как дядя без "Полароида" мучается?
- Видишь, доченька, как дядя без "Полароида" мучается?
Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:
- Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе
Баден-Баден.
HР (недовольный голос, распальцовка):
- Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят...
- Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе
Баден-Баден.
HР (недовольный голос, распальцовка):
- Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят...
НР покупает недвижимость за бугром.
Ему показывают: Вот здесь озеро, там луга, лес... а там старинный замок, вторая половина семнадцатого века.....
НР(недоуменно): Пацаны, я чет не понял, а где первая половина?
Ему показывают: Вот здесь озеро, там луга, лес... а там старинный замок, вторая половина семнадцатого века.....
НР(недоуменно): Пацаны, я чет не понял, а где первая половина?
"Новый русский" выходит из Эрмитажа, стоит несколько минут в задумчивости, оглядывает здание и произносит:
- Ну что ж, бедненько, но чистенько!
- Ну что ж, бедненько, но чистенько!
Подходит сын к отцу (НР) и говорит:
- Папа, у меня сегодня вечеринка: мне нужны деньги...
- Возьми там, в сейфе.
- Сколько?
- Сантиметров пять.
- Папа, у меня сегодня вечеринка: мне нужны деньги...
- Возьми там, в сейфе.
- Сколько?
- Сантиметров пять.
Приходит "новый русский" к стоматологу больные зубы рвать, тот его и спрашивает:
- Так, и сколько сегодня удалять будем?
Выкладывает "новый" на стол пачку "зелени":
- Валяй на все, док!
- Так, и сколько сегодня удалять будем?
Выкладывает "новый" на стол пачку "зелени":
- Валяй на все, док!
Вернулся НР из Штатов, приходит к сооему другу (тоже НР), и говорит:
"Вась, я глазам не поверил! У них доллары - один в один наши баксы!.."
"Вась, я глазам не поверил! У них доллары - один в один наши баксы!.."
Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
Мужик(м) опоздал на последнее метро. Стоит на улице, под дождем, мокнет и дрожит от холода. Мимо проходит новый русский со своей собакой - ротвеллером.
(нр): - Мужик! Согреться хочешь?
(м): - Да.
(нр)(отстегивая поводок): - Фас!
(нр): - Мужик! Согреться хочешь?
(м): - Да.
(нр)(отстегивая поводок): - Фас!
Встретились два бывших однокашника. Один из них НР. Ну поговорили о том, о сем, НР спрашивает:
- Ну а ты где, как?
- Да так себе, уличный торговец.
- Клево! И почем сейчас одна улица?
- Ну а ты где, как?
- Да так себе, уличный торговец.
- Клево! И почем сейчас одна улица?
В оперном театре сидит новый русский и несмотря на начавшийся спектакль продолжает с кем-то болтать по мобильному телефону. Сзади к нему обращаются:
- Вы бы не могли прекратить, уже началось, сейчас увертюра...
- Да я сам тебя, в натуре, сейчас увертюра, - отвечает новый русский.
- Вы бы не могли прекратить, уже началось, сейчас увертюра...
- Да я сам тебя, в натуре, сейчас увертюра, - отвечает новый русский.
"Интелегентный" разговор новых русских:
- Как думаешь, братан, есть ли жизнь на Марсе?
- Это только научная гипотенуза.
- Hо гастрономия утверждает...
- Увы, я в этих вопросах не копенгаген.
- Как думаешь, братан, есть ли жизнь на Марсе?
- Это только научная гипотенуза.
- Hо гастрономия утверждает...
- Увы, я в этих вопросах не копенгаген.
Cемья новых русских отдыхает на Канарских островах:
- Мамочка, можно мне покупаться в море?
- Ни в коем случае! Смотри какие волны!
- Но папа купается!
- Ему можно - он застрахован
- Мамочка, можно мне покупаться в море?
- Ни в коем случае! Смотри какие волны!
- Но папа купается!
- Ему можно - он застрахован
Новый русский говорит архитектору:
- Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды.
- А зачем третий без воды? - спрашивает архитектор.
- Некоторые мои друзья не умеют плавать.
- Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды.
- А зачем третий без воды? - спрашивает архитектор.
- Некоторые мои друзья не умеют плавать.
Новый русский устроил вечеринку. Ну братки приехали, смотрят, а у него дома стоит телевизор - отлит из чистого золота.
Они ему говорят:
- Слушай, как же его смотреть можно ?!?!
- А его не смотрят, его показывают!
Они ему говорят:
- Слушай, как же его смотреть можно ?!?!
- А его не смотрят, его показывают!
Новый русский заходит в ресторан, садится заранее заказанное место и говорит официанту:
- Будьте любезны, приготовьте торт и сделайте на нем надпись:"Дорогому Васе!"
Через полчаса официант приносит торт и спрашивает:
- Вам его запаковать?
- Зачем? Я его здесь съем!
- Будьте любезны, приготовьте торт и сделайте на нем надпись:"Дорогому Васе!"
Через полчаса официант приносит торт и спрашивает:
- Вам его запаковать?
- Зачем? Я его здесь съем!
Захотелось новому русскому чего-нибудь экзотического. И решил он жениться на русалке. Через некоторое время отвез новый русский жену в роддом. Спустя несколько часов приехал узнать, кто же у него родился.
Читает списки:
- Иванов - мальчик 3,4 кг;
- Петров - девочка - 3,2 кг;
- Новый русский - ведро карасей.
Читает списки:
- Иванов - мальчик 3,4 кг;
- Петров - девочка - 3,2 кг;
- Новый русский - ведро карасей.
Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом. Новый русский тормозит, сдает назад, опускает стекло:
- Тебе куда?
Гаишник ошарашенно:
- Да никуда...
- Так, в натуре, зачем тогда голосовать?!
- Тебе куда?
Гаишник ошарашенно:
- Да никуда...
- Так, в натуре, зачем тогда голосовать?!
Наклейка на самолете "СТЕЛЛС":
"Если вы можете прочитать эту надпись - значит, мы зря выкинули 50 лимонов баксов"!
"Если вы можете прочитать эту надпись - значит, мы зря выкинули 50 лимонов баксов"!
Половина шестого утра, абсолютно пустая дорога, на перекрестке остановился мерседес в ожидании зеленого сигнала...
Вдруг сзади раздается рев приближающегося запорожца... Все ближе и ближе...
И вот наконец запорожец на полном ходу врезается в мерседес.
Из мерседеса выходит грузин и обращается к водиле запорожца:
- Слушай, а вот когда красный и меня нету, ты как останавливаешься???
Вдруг сзади раздается рев приближающегося запорожца... Все ближе и ближе...
И вот наконец запорожец на полном ходу врезается в мерседес.
Из мерседеса выходит грузин и обращается к водиле запорожца:
- Слушай, а вот когда красный и меня нету, ты как останавливаешься???
Продам мерс 600 после аварии.
До аварии просьба не звонить...
До аварии просьба не звонить...
Сходняк Новых Русских. Сидят, пьют, делают вид, что разговаривают.
Распахивается дверь, и в помещение вплывает еще один - мрачнее ночи. Все бросаются к нему - дескать, что, как, отчего такой смурной?
Тот, глотая скупую слезу:
- У меня сгорела библиотека... Обе книги...
Одну я даже не успел раскрасить...
Распахивается дверь, и в помещение вплывает еще один - мрачнее ночи. Все бросаются к нему - дескать, что, как, отчего такой смурной?
Тот, глотая скупую слезу:
- У меня сгорела библиотека... Обе книги...
Одну я даже не успел раскрасить...
Жены новых русских стоят в лондонском музее перед статуей Геракла. Одна говорит другой:
- Нет, дорогая, Биг Бэн - это часы...
- Нет, дорогая, Биг Бэн - это часы...
Новый русский (НР) приходит в милицию и обращается к дежурному (Д):
- Вот - рэкет наехал, деньги требует, прошу разобраться! - и протягивает листок. Д берет листок и долго изучает, потом отдает обратно и говорит:
- Вы до конца читали?
- Да!
- Что внизу написано?
НР берет листок и читает:
- "Подпись: Налоговый инспектор Иванов".
- Вот - рэкет наехал, деньги требует, прошу разобраться! - и протягивает листок. Д берет листок и долго изучает, потом отдает обратно и говорит:
- Вы до конца читали?
- Да!
- Что внизу написано?
НР берет листок и читает:
- "Подпись: Налоговый инспектор Иванов".
Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?!
Так вот, один новый русский выписал чек в 100000$ на благотворительность и...
не подписал его...
Так вот, один новый русский выписал чек в 100000$ на благотворительность и...
не подписал его...
Семейство нового русского решило сходить в мавзолей. Пришли, а Мавзолей-то закрыт. Мыкались. мыкались... Подходит новый русский к часовому, накалывает ему на штык 100$. Часовой:
- Внутрь пойдёте или вам вынести?
- Внутрь пойдёте или вам вынести?
Опять на WWW.HP.COM ни слова про Новых Русских.
Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа. Подходит.
- Эй бомж, просыпайся! Приехали!
Бомж просыпается и отвечает:
- Я не бомж, я "новый русский".
- А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? - спрашивает милиционер.
- Заплатил налоги и спокойно сплю.
- Эй бомж, просыпайся! Приехали!
Бомж просыпается и отвечает:
- Я не бомж, я "новый русский".
- А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? - спрашивает милиционер.
- Заплатил налоги и спокойно сплю.
Новый русский сидит в ресторане, ест второе. К нему подходит официант, приносит десерт.
НР: - Слыш, братан, где-то я тебя видел... Не помнишь, где?
О: - Да нет, вроде...
НР: - 88-й, Урюпинский комитет комсомола, а?
О: - Не был я в Урюпинске.
НР: - 90-й, Лужники, ты там не торговал?
О: - Нет.
НР: - 93-й, штурм ТВ, точно - ты был!
О: - Да обознались вы.
НР задумался... Официант уходит, и тут наш герой орет:
- Вспомнил!!! Ты мне БОРЩ ПРИНОСИЛ!!!
НР: - Слыш, братан, где-то я тебя видел... Не помнишь, где?
О: - Да нет, вроде...
НР: - 88-й, Урюпинский комитет комсомола, а?
О: - Не был я в Урюпинске.
НР: - 90-й, Лужники, ты там не торговал?
О: - Нет.
НР: - 93-й, штурм ТВ, точно - ты был!
О: - Да обознались вы.
НР задумался... Официант уходит, и тут наш герой орет:
- Вспомнил!!! Ты мне БОРЩ ПРИНОСИЛ!!!
Три новых русских хвастаются своими приобретениями,
Один говорит: - У меня аквариум - 3х4, тысяча двести баксов.
Второй говорит: - У меня аквариум 5Х6 три тысячи баксов.
Третий говорит: - А у меня круче. Аквариум 8Х12 в стиле "Титаник".
Ледяная вода и на дне натуральный дохлый Ди Каприо. Кучу денег отдал.
Один говорит: - У меня аквариум - 3х4, тысяча двести баксов.
Второй говорит: - У меня аквариум 5Х6 три тысячи баксов.
Третий говорит: - А у меня круче. Аквариум 8Х12 в стиле "Титаник".
Ледяная вода и на дне натуральный дохлый Ди Каприо. Кучу денег отдал.
Один из учеников встаёт и говорит:
- Чистоплотность - это ЧИСТО МАССА умноженная на ЧИСТО ОБЪЁМ.
- Чистоплотность - это ЧИСТО МАССА умноженная на ЧИСТО ОБЪЁМ.
Сын говорит отцу:
- Пап, я тебя поздравляю! Помнишь, ты обещал мне 1000 баксов за то, что я перейду в пятый класс? Так вот, ты сэкономил...
- Пап, я тебя поздравляю! Помнишь, ты обещал мне 1000 баксов за то, что я перейду в пятый класс? Так вот, ты сэкономил...
Сдает новый русский компьютер по гарантии... Смотрят - у монитора здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу.
- Как же это так?
- Да вы че мне продали!!! Я полгорода держу!!! Передо мною вся братва строится!!! А тут какая-то скрепка мне пальцами да у виска крутит!!!
- Как же это так?
- Да вы че мне продали!!! Я полгорода держу!!! Передо мною вся братва строится!!! А тут какая-то скрепка мне пальцами да у виска крутит!!!
Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь - сенбернара держит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:
- Живут же люди.
- Живут же люди.
Останавливает гаишник НР. Тот остановился и не выходит из машины, гаишник стоит ждет пока НР к нему подойдет. Прошло 5 минут. НР открывает окно, высовывает голову и говорит:
- Ну я не понял, кому здесь деньги нужны?
- Ну я не понял, кому здесь деньги нужны?
Из казино выходят два НР - один в трусах (естественно от Кардена), а второй абсолютно голый. Второй говорит:
- Вот за что я тебя уважаю Толян, то что ты можешь вовремя остановиться....
- Вот за что я тебя уважаю Толян, то что ты можешь вовремя остановиться....
Новый русский - Президент крупного предприятия - вызывает к себе нового заместителя:
(НР)- Всего полгода назад вы пришли к нам работать в качестве простого инженера. Через два месяца вы стали начальником планового отдела, еще через два месяца вы стали финансовым менеджером, а теперь я вас назначаю своим заместителем. Что вы на это скажите?
- Спасибо, ПАПА!
(НР)- Всего полгода назад вы пришли к нам работать в качестве простого инженера. Через два месяца вы стали начальником планового отдела, еще через два месяца вы стали финансовым менеджером, а теперь я вас назначаю своим заместителем. Что вы на это скажите?
- Спасибо, ПАПА!
На перекрестке останавливается мерседес, а сзади тормозит запор на приличном расстоянии. Из 600-го выходит "новый русский":
- Ты че, мужик, совсем зазнался, "внатуре".
- Ты че, мужик, совсем зазнался, "внатуре".
Новый русский делится со своими братками.
- Какая ерунда это "Lego"
- Это почему?
- Да на коробке написано "от 3 до 5 лет". Так я его всего за пол года собрал.
- Какая ерунда это "Lego"
- Это почему?
- Да на коробке написано "от 3 до 5 лет". Так я его всего за пол года собрал.
Новый русский говорит другому:
- Прикинь братан, моя жена только вчера узнала, что сервант и Сервантес продаются в разных магазинах.
- Прикинь братан, моя жена только вчера узнала, что сервант и Сервантес продаются в разных магазинах.
- Сынок, а ты "Войну и мир" за сколько бы прочитал?
- Ну баксов за сто.
- Ну баксов за сто.
На светофоре стоят 2 новых 600 мерса.
В одном открывается окно и высовывается рука, вся в золоте
- Как мне проехать на Рублевку?
А из окна второго 600 высовывается нога в золотом носке
- Слышь, братан поедешь прямо и на втором светофоре свернешь на право.
В одном открывается окно и высовывается рука, вся в золоте
- Как мне проехать на Рублевку?
А из окна второго 600 высовывается нога в золотом носке
- Слышь, братан поедешь прямо и на втором светофоре свернешь на право.
НР мчится на своем М-600 и не вписывается в поворот, врезается в дерево.
Вылез и плачет: "Мой Мерс, о мой Мерс ...:(" Подбегает мужик и кричит:
"Да черт с машиной - ТЕБЕ ЛЕВУЮ РУКУ ОТОРВАЛО !!!"
НР: "Мой Rolex, о мой новый Rolex ..."
Вылез и плачет: "Мой Мерс, о мой Мерс ...:(" Подбегает мужик и кричит:
"Да черт с машиной - ТЕБЕ ЛЕВУЮ РУКУ ОТОРВАЛО !!!"
НР: "Мой Rolex, о мой новый Rolex ..."
Thursday, 14 April 2005
Проходит все-СНГовская конференция крутых. Новый молдаванин подходит к столику регистрации. Симпатичная девушка берет анкету и начинает задавать вопросы: - У вас есть трехэтажный загородный коттеджик? - Нет! - У вас есть золотая цепь на полтора килограмма? - Нет! - У вас есть шестисотый "Мерседес"? - Нет! - Тогда вы зря сюда приехали! В регистрации вам отказано. Отходит новый молдаванини в сторонку, достает мобильник и звонит домой. - Слушай сюда, Аурика, значит так: срочно вызывай рабочих, пусть снесут к чертовой матери три этажа нашего дачного домика. Затем отпили кусок цепи нашего ротвейлера и срочно вышли мне его сюда. Да, чуть не забыл, продай наш самолет и купи парочку шестисотых "Мерсов", а то без всей этой ерунды меня не хотят регистрировать!
