Вовочка
Sunday, 27 November 2005
- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет.
Отец рассказывает Вовочке:
- Когда я был маленьким, я никогда не врал.
- Когда же ты начал врать, папа?
Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"
Hа уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
- Понятное дело, черные тоже хотят иметь детей!
Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.
Воспитательница:
- Дети, кто это такой?
Дети не знают. Воспитательница:
- Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?!
Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин!
Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что - укусила?
- Не, батя веслом убил!
Вовочка с сестрой приходят к бабушке:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Детей приносит аист и кладет на пороге. Вовочка локтем пихает в бок сестру:
- Ну че, Машк, скажем ей - или так дурой и помрет?
В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
- Что случилось?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся - и все книжки посыпались ему на голову.
- Ну и чего ж тут плакать - надо было наоборот, засмеяться!
Вовочка хлюпая:
- Я так и сделал...
Отец распекает сына за двойки:
- Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой - ну прямо как ... - и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка дернувшись:
- Пап, стучат!
- Сиди, я сам открою.
Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один хрен?
- Я так и сказал.
- Вовочка а кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- Это как?
- Получает 380, отдаёт 220.
- А остальные?
- А на остальные гудит.
Шёл отряд пионеров по лесу.
Захотел один мальчик пописать.
Зашёл в кусты, увидел медведя...
Заоодно и покакал...
Вовочку спрашивают:
- Кто у тебя родители?
- Папа немец, мама русская.
- А ты как записан?
- Еврей
Подходит мальчик к папе и спрашивает:
-Пап, а голубые есть?
-Да, сынок.... Это фантастика...
Вовочка спрашивает у матери:
"Мама, почему у тебя уже седые волосы?"
Мать:
"Родители всегда седеют, когда их не слушаются дети". - "Теперь я понимаю, почему бабушка вся седая!"
Учительница на уроке зоологии спрашивает:
- Дети, у кого самые большие яйца? Вовочка:
- У слона!
- Фу! Как не стыдно! Нет! Не верно!
У страуса!
Вовочка:
- А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!
Отец - Вовочке:
- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию.
А что бы ты сделал на моем месте?
Вовочка:
- То же, что и ты. Соврал.
- Вовочка! - спрашивает учитель,
- когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
- Кот!
Вовочка спрашивает отца-метеоролога:
- Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
- Всегда. Только даты не всегда совпадают.
Вовочка пристает к отцу:
- Папа, как работает мозг?
- Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.
Бабушка:
- Вовочка! Вымой шею.
Сегодня придет тетя Вера.
- А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!
Возвращается Вовочка после экзамена домой.
Родители кидаются к нему:
- Ну как?
- Ничего. Только экзаменатор какой-то верующий попался.
Когда я что-нибудь говорил, он поднимал глаза к потолку и восклицал: "О Боже мой!"
- Вовочка, почему ты кричишь?
- Меня побили.
- За что?
- Потому что я кричал...
Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
- папу.
- Почему?
- Его никогда нет дома
Вовочка не говорил до пяти лет.
И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же раньше-то молчал?
- А раньше всегда клали.
- Вова, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь! - говорит Вовочке мама.
- Спасибо, мама, я уже пообедал.
В детском садике:
- Марь Иванна! Вовочка в меня стулом бросил!
- Ответь тем же!
- Не могу! Мой - жидкий!
Спрашивают Вовочку.
- Ты кем хочешь быть?
- Иностранцем.
Детский сад.
Маша:
- А мне мама вчера купила новый бантик
Петя:
- А мне папа вчера купил велосипед
Таня:
- А мне вчера подарили коробку конфет
Вовочка в замешательстве:
- А мне... А я... А у меня...
Да я вам сейчас всем по башке дам.
Вовочка с приятелями подходит
на улице к солидному мужчине:
- Дядь, дай закурить!
- Дам, если скажешь волшебное слово.
- А в рог хочешь?!
Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц...
Вовочка принес дыхательный аппарат.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты его взял?
- У дедушки, - отвечает Вовочка.
- А что он тебе сказал?
- Ап-ап-ап...
- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо.
- Марь Ванна, я вас люблю!
- Я не люблю детей, Вовочка...
- А у нас их и не будет!
Вовочка подходит к папе и говорит:
- Папа, а откуда я взялся?
Папа подумал и решил не говорить правды:
- тебя в капусте нашли.
- А сестренку?
- А ее мы в магазине купили.
Вовочка ушел к себе в комнату, открыл дневник, который вел уже несколько дней, поставил дату и занес запись:
Проводил с отцом беседы на сексуальные темы.
Он в этом вопросе - дуб.
Вовочка:
- Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет.
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.